我们总说做父母是一场修行。

我觉得修行中特别难的一项，就是有技巧地对孩子说不。

“妈妈，我想玩手机。”

“妈妈，我不想练琴了。”

“爸爸，我要新玩具。”

“我想再玩儿 10 分钟。”

“我不想写作业 ”

孩子的各种要求，有一部分我们能满足，还有一部分，则必须坚定的拒绝。

拒绝孩子门艺术，没有掌握好方法，孩子心不服口也不服。

今天我想好好和大家聊聊「拒绝孩子」这件事。

伤害孩子的

是拒绝，还是拒绝方式？

我想问大家一个问题，被拒绝的孩子，心里会难受吗？

大家都可以很肯定地回答：会。

换位思考，我们提出要求被拒绝，心里多少也会有点不舒服。

但是成熟的大人不会因此太过难受，因为我们知道——这是拒绝了我的要求，而不是否定了我这个人，更不是我这个人不够好。

而孩子太小，心智还不成熟，并不懂得这个道理。

如果被拒绝的方式不恰当，孩子会混淆成——我们否定的是他们这个人。

尤其孩子越大，自我意识也就越强，他们维护自尊、表达不满的方式，很可能从哭闹升级成了叛逆、疏离 愈发激烈。

央视纪录片《镜子》里，里面全程记录了16岁少年家明的生活。

家明小小年纪，却叛逆成瘾。

他沉迷于网络，初中毕业后就想要辍学，一心想当背包客，和父母的关系也是剑拔弩张。

家明接受采访时的一段话，揭开了他叛逆的源头：

“什么都要听他们的，我有时候说都没说完，他们就直接拒绝。他们永远都觉得我不行。

我恨他们，我伤害自己就是要向他们证明，我有勇气，我可以做到。”

原来，家明的叛逆与原生家庭的教育方式有关。

父亲害怕孩子走弯路，所以对他管教很严格。父亲把自己认为孩子那些“不正当”的要求统统拒绝掉。

这些“不正当”要求包括：挑衣服、鞋子、骑自行车、养宠物

但这种太过强势、频繁的拒绝方式，让孩子感受不到关注、认同和尊重，才选择了用过激的方式发泄自己的情绪。

正如心理学家布鲁斯·格莱朗博士说的：

频繁对一个孩子说不，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外处，会委屈甚至愤怒。

拒绝孩子的不合理要求，没错。

但不合适的拒绝方式，的确会引发一些问题。

「责问」式拒绝

有一种拒绝孩子的方式特别伤人，那就是听到孩子的请求后，第一反应就是指责孩子的要求是愚蠢的、不合理的。

“你都这么大了，还买什么 我挣钱容易吗？”

“我都累一天了，能不能心疼心疼我，别折腾了。”

还有一句杀伤力最强的“万能金句”——你怎么这么不懂事啊？

孩子还小，很难分清欲望和需求，只能诚实的告知父母内心的需求，却被贴上了“不懂事”的负面标签。

孩子会因为父母的诘责，下意识的自我否定，越来越自卑怯懦，演变成讨好型人格。

这样的孩子，看起来好像懂事了，却不再向父母说内心的想法，变得越来越疏离。

哄骗式拒绝

我身边有一些家长，尤其是老一辈，对孩子强硬不起来，又不想妥协，就撒谎拒绝孩子。

明明家里有糖，怕孩子吃坏牙，就骗他：家里有老鼠把糖都偷走了。

孩子想出去玩，就哄他：晚上出门，警察叔叔会抓人的。

不履行承诺，总是说：爸爸/妈妈忙，下次一定带你去。

大家发现没有，这些话只能孩子很小的时候说，越大越不管用。

因为每个人的信用，就像存款一样，只有平时积累，才能增值，肆意挥霍，只会很快用完。

我们说，孩子就是父母的复印件，父母的行为模式决定了孩子的未来。

加拿大多伦多大学曾经做过一次联合调查，结果显示：

童年曾被父母多次欺骗的年轻人，更有可能在成年后向父母撒谎。

有些年轻人还出现了心理失调、侵略性强、不守规矩等问题。

总是用谎言拒绝孩子，虽然一时解决了问题，却让孩子失去了信任感、诚实的品质，实在是得不偿失。

总是对孩子说不

身边经常有朋友和我抱怨，越是和孩子强调“不许”、“不能”，孩子越来劲儿。

“这是公共场合，不许大喊大叫。”——孩子叫得更大声了。

“一个人在家，不许偷偷玩手机？”——孩子玩得更起劲了。

“别磨蹭了，再拖作业就写不完了。”——孩子越写越慢

心理学上有个「白熊效应」，可以解释他们这种唱反调的行为。

哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经做过一个实验：

他把参试者分成两组，一组自由想象，而告诉另一组，他们可以想象白熊以外任何东西。

如果想到白熊，参试者就按一次铃。

结果，那些被告知不许想白熊的人，按的次数更多。

这个实验说明：越是有意的压抑想法，反而让注意力更集中在上面，印象越来越深刻。

因为孩子听到的重点，往往都是“不”后面发出的直接指令。

所以，你越是说不，越是禁止，孩子反而越容易犯错。

正确的拒绝方式是？

那怎样才能做到不伤害孩子，又能帮孩子树立起规则意识来？

1、事前建立规则

记得女儿小的时候，每次去商场、小卖铺这种地方，我都会提前给她俩打预防针：

咱们今天出去就是去买衣服的，其他我们什么都不买。

这样，提前明确出行的目的，就相当于给孩子建立了一个行为边界。

即使孩子被拒绝，心里也有了一个缓冲，不会太过难过，甚至情绪崩溃。

2、哭闹时，先梳理情绪

当然，规则意识不是并不是一蹴而就的，孩子偶尔耍赖再正常不过了。

这个时候，我们需要先帮助孩子认清自己的情绪：你没有吃到糖，特别难过是不是？妈妈知道的。

当然，接纳孩子的情绪，并不代表我们认同孩子的行为。

等孩子情绪平复后，我们还是要带她复盘之前的行为：

你看，我们之前说好了，出来不再买其他的，你这样做，是不是违反约定了？

这样下来孩子能感受到，我们是爱他的，但并不会因为爱变得毫无原则。

3、用“可以”代替“不”

如果说“不”效果甚微，那我们可以拐着弯来，用正向词汇“可以”来表达。

比如孩子在吃饭时，想玩玩具，我们可以说：可以玩，等到你吃完饭就能玩。

又或者孩子想吃糖，我们可以说：可以吃，但是只能吃一颗，不然会长蛀牙。

这就相当于，给孩子提供了有限的选择，还把孩子的注意力转移到眼前的目标上来了。

同时，这样说话，也给了孩子被尊重的感觉，让被拒绝变得不那么难受。

我们经常感叹，为人父母就是一场修行。

即使是拒绝孩子这件小事，也是一门值得研究的艺术。

付出总有回报，我们的养育越细致，孩子的明天才会更美好。